Tranquilidad, eh, que ya os estoy viendo venir…

Antes de que empecéis a bombardearme con que si soy una ñoñi y demás, os voy a aclarar que esta vez no soy yo la romanticona (esta vez…). Aunque bueno, los protas del post de hoy creo que tampoco lo son mucho…

En fin, tras este breve paréntesis, os cuento.

Todos los días, en el bus que cojo para ir a currar, me encuentro con un par de personajes dignos de un estudio antropológico. Son dos chicos, y sus conversaciones nunca tienen desperdicio. No es que yo sea una cotilla (bueno, un poquito solo…), es que ellos hablan para todo el autobús. A las 7:45 a.m. reina el silencio en el transporte público, pero no porque nadie sea capaz de articular media palabra a esas horas, noooo... es por oír los comentarios de estos muchachos.

La conversación de hoy ha sido de traca. Pero de traca final.

- Mañana es el cumple de mi novia…
- ¿Ah, sí? ¿Y que le vas a regalar?
- No sé. Ayer pasamos por una tienda de esas de regalos y vio unas figuritas que le gustaron, así que me voy a ir hoy con ella y que elija la que quiera…

A ver, calamar, vayamos por partes. Que te acuerdes del cumpleaños de tu novia está muy bien. Más que bien. Pero… ¿figuritas? ¿en serio? Aunque te haya dicho que le gusten, no creo que le haga ilusión que se las regales y mucho menos que la lleves a elegirlas… Es que, no sé si lo sabes, pero las figuritas tienden a llenarse de polvo y claro, luego hay que limpiarlas… Y vale, sí, tu novia se puede acordar de ti cada vez que las limpie, pero también se puede acordar del resto de tu familia…

- Tío, para eso llévatela a ZARA y cómprale una camiseta…

Let’s see… Bien, es una opción. E incluso me atrevería a decir que bastante más acertada que la de las figuritas. A todas nos gustan los trapitos pero… ¿una camiseta de ZARA? Que conste que yo tengo Zaradicción, por triste que sea. Pero claro, vas tú tan contenta con la camisetita que te ha regalado tu novio y, de repente, tus amigas te dicen que la tienen igual, pero una en verde y la otra en amarillo y eso le quita todo el encanto…

- Tiene mil camisetas de ZARA… lo de las figuras me parece más original.
- Pero tío, ten un detalle, no sé… Joer, yo a mi novia le regalé un ramo de flores por su cumpleaños…

No está mal. Original no es que sea mucho, pero es aceptable. A todas nos gustan las flores (rosas blancas, por cierto…) pero… no sé, no lo acabo de ver. Son perecederas y no es algo de lo que luego puedas presumir con tus amigas:
- ¡¡Ay!! Pues mi novio me ha regalado un ramo de flores preciosísimo… más lindo…
- ¿Sí? A ver…
- No, es que se me han muerto…

Pues eso. Que flores bien, pero no.

- ¿Flores? ¡Buah! Una vez le regalé una. Una rosa que cogí del patio de mi casa… Y me miró mal cuando se la dí... ¡¡Joer, que le quité las espinas y todo!! Eso es un detalle…

Me retiro a mis aposentos. Voy a llorar…

Encendió La Hoguera: La Bruja Piruja
Ardieron: Los "románticos" del bus

Diossss, ¿cómo se puede ser tan payasa? No lo entiendo, de verdad que no.

La cena fue patética. ¡¡No me jodas fastidies!! 32 euritos para ese comistrajo… Porque los entrantes, pues no estaban mal. Bueno, normalitos. Pero el segundo plato… Se supone que era solomillo al roquefort. Se supone, porque no sé de que era el solomillo. De ternera no, eso fijo porque no era normal…¡¡puagg!!

Luego pasamos al karaoke. ¡¡Qué penoso por favor!! ¿Cómo se puede hacer tanto el ridículo? Vale que en una despedida se puede hacer el tonto. Es más, se debe. Pero… es que fue tremendo… ¿Os acordáis de “La Boda de mi mejor amigo”, cuando salen todos cantando “Say a little pray”? Pues olvidaos. Nada que ver. ¡¡Horrible!!

Y… ¿el disfraz? A ver, eso se supone que tiene que ser sorpresa, ¿no? Pues aquí no. Ella se hizo la sorprendida, pero mira tú por donde que me enteré de que el día antes había estado TODA LA TARDE buscando un sujetador y unas medias que le fuesen bien con el vestidito… En teoría iba de conejita, pero vamos, que si no es por las orejas…

Y ni un euro que se gastó la tía. ¡¡NI UNO!! La cena la pagamos nosotras, el disfraz le pagamos nosotras, las lamentables banditas que nos pusieron en las que se leía “The Bitch es la mejor” (quise vomitar), las pagamos nosotras. Y las copas, por supuestísimo que también. ¡¡Madre mía!! Yo pensaba entre mí: “Pero… ¿será posible que no vaya a abrir ese bolso para sacar la cartera ni un momento?” Pues nada… Y encima como la jodía tía no bebe… “Ay, quiero tomarme otra copa…” Esperando a que alguien fuese con ella a la barra para pagársela… Yo por supuesto que ni me arrimé. ¡¡Sólo faltaba!! Encima de que ya me habían soplado 8 eurazos por entrar allí…bueno, vale, con consumición, pero ¡¡8 EUROS!! Menos mal que cuando fui a pedir al camarero se le pasó recogerme el ticket y por lo menos me pude tomar otra y me salieron por la mitad…

Y luego cuando ya nos íbamos (que yo me fui pronto porque mi límite estaba superado), con la que llevaba, pues se puso en su plan tontito: “¡¡Ay, cuánto te quiero!! YA no creo que haya nadie mejor para mi primito…” Pero… que japuta ¿no? ¡¡¿YA?!! ¡¡Y me lo dice en mi cara!! Y yo allí, con los brazos muertos y pensando: “Si crees que te voy a poner un dedo encima, o que te voy a dar un abrazo o un beso, lo llevas claro…” Y con su cuñadísima… “Mi cuñada, es la más guapa… las más buena… la mejor… cuánto la quiero (pues será ahora…)” Y digo yo ¿qué opinaría de todo esto su otra cuñada? Porque no sé si se ha dado cuenta, pero tiene otra cuñada…

En fin, que fue de lo peor. Que nunca me han gustado las despedidas en La Capital del Reino, pero esta traspasó todos los límites… Y encima, para rematar, al día siguiente estuve fatal. ¡¡Joder!! ¿Qué clase de garrafón nos metieron? Qué solo me había tomado dos copas y me levanté como si me hubiese bebido un bar entero…

Encendió La Hoguera: La Pri
Ardió: The Bitch.