Inquisidores

TELEOPERADORES, ESE MUNDO

Vaya por delante que yo, en otra vida, fui teleoperadora. Que tengo amigos y conocidos que lo han sido, lo son y lo serán. Pero algunas, no se ganan el pan. Se ganan un golpe con la barra.

- Empresa de Telecomunicación Por Cable Especializada en Robar a sus Clientes, buenas tardes ¿en que puedo ayudarle?
- Pues mire, es que desde hace un tiempo vengo teniendo problemas con mi (su) conexión a Internet y quería…
- Un momentito que le pasamos con un técnico especializado en averías de Internet, no se retire.

(Musiquita porculera insoportable de fondo)

- Benas tardes le atiende la Señorita Idiota Integral, ¿en que puedo ayudarle?
-Buenas tardes. Pues es que desde hace tiempo tengo problemas con mí (su) conexión a Internet. Ya he probado lo de desconectar el MODEM y todo ese rollo de comprobación que cuentan sus contestadores automáticos y nada.
- ¿Y que es lo que ocurre señora…? ¿Como me dirijo a usted?
- Señorita Bruja.
- Muy bien señorita Bruja, ¿qué ocurre?
- Pues que después de un tiempo conectado, pierdo la conexión
- ¿Ha hecho usted la comprobación a la que le remiten nuestros contestadores automáticos?
- Ehhh… sí, se lo acabo de decir.
- Muy bien. ¿Puede mirar cuántas luces tiene encendidas su MODEM?
- Sí, un momentito porque mi teléfono no es inalámbrico (que ya podían regalarlo ustedes con el dinero que roban…) y tengo el PC en otra habitación.
- De acuerdo…
….
- ¿Por favor? Sí, mire, las cinco están encendidas
- ¡¡¿LAS CINCO?!!
- Sí…
- Pues… no sé (¡¡estamos apañados!!). ¿Qué Windows tiene?
- XP
- Pues vaya usted a Inicio, Panel de Control, Conexiones de Red, Conexión de área local y dígame como es el dibujito que aparece.
- Sí, un momentito que lo apunto y voy.
……
- ¿Por favor? Dibujito no aparece ninguno, sólo se abre una ventana en la que en la pestaña de general pone “Conexión. Estado: Conectado”.
- ¿Cómo? No sé de qué me está hablando… (Prfffff)
- Pues de lo que me ha dicho que mire… la conexión de área local.
- Nooo… es que claro, si no está delante del PC es más difícil. ¿Puede usted llamarnos desde un móvil?
- (Sí, claro y vender mi cuerpo para dar de comer a tus jefes, no te digo…) Pues en estos momentos no.
- Pues es que... yo le he dicho que fuese a Inicio, Panel de Control y que comprobara su Tarjeta de red, no conexión de red. Al menos podía apuntar lo que le voy diciendo…
- A ver, Idiota Integral. Aquí tengo el papelito y si quieres te lo leo... Vamos, que te lo voy a leer: Inicio, Panel de Control, Conexiones de Red, Conexión de área local Pero... ¿te has creído que soy gilipollas o qué? Si no sabes de lo que hablas, que he podido observar que no, no es mi culpa. Es tuya, por inepta. Y a mí nadie me toma por tonta y mucho menos tú, Idiota. Buenas tardes.

Encendió La Hoguera: La Bruja Piruja
Ardió: Una teleoperadora idiota integral

¡¡QUÉ CRUZ!!

Si es que… no se puede ser tan Sessi… Al final, me lo voy a terminar creyendo y todo…
Que una es mona, eso sí, pero tampoco para tanto… Tengo los ojos verdes y un par de atractivos turísticos más, pero hasta ahí.

En casa de la familia política de Posh, cuando tienen reunión (madre, tres hijos, dos nueras, una pareja de tíos y una de primos…) hay cinco nombres femeninos que se repiten constantemente: el de la madre, el de la tía, el de la prima, el de Posh y el mío (y no necesariamente en ese orden) Y… ¿Qué por qué aparezco yo en esa lista, si no estoy en la de las reuniones familiares? Pues, porque yo soy como la San Miguel, y donde voy, triunfo… (¡¡ainsss!!, hoy estoy que me salgo de humilde…)

Ya he dicho muchas veces que mi Posh es como una hermana para mí. Y como ella no tiene, pues hace años que me adoptó como tal. Así que, el año pasado, cuando dijo que se casaba con El Tigre, me puse manos a la obra para organizar despedidas y demás acontecimientos sociales…

En El Pueblo hay una costumbre ancestral: los novios suelen celebrar la despedida conjuntamente. No sé, se ha hecho desde siempre… Se reúnen en un local con amigos y familiares (y algún otro personaje que se cuelan…) y ¡¡TODO EL DÍA DE FIESTA!! (o más...)
Posh y El Tigre no iban a ser menos… pero también tuvieron su despedida por separado…ejem…
Bueno, lo que quería decir es que, al igual que yo me puse a organizar la parte femenina de la historia, uno de los hermanos del novio se puso a organizar la otra parte. Y como había muchos momentos en los que teníamos que estar juntos (limpiar el local, adornarlo, preparar la música, etc…) pues oye, que el roce hace el cariño y… pues sí, la Bru tuvo un pequeño affaire con él… (típico de película de comedia americana, lo sé…)

El caso es que bueno, el asunto duró lo que duró y punto. Se rompió, haciendo un poquito de pupa pero una se recupera pronto…

Y luego, apareció el otro… Ese que tiene esa novia horrenda (también conocida como La Cuñada Infernal) que tanto quiere mi Posh…
Me empezó a tirar los trastos en la época en la que su hermano y yo todavía tonteábamos... Pero, cuando ya dejamos de hacerlo, se tiró a la piscina de cabeza. Y estas Navidades se me declaró. Así, sin anestesia. Me dijo que yo me había equivocado de hermano y que quizá el también se había equivocado… ¡¡Ainsss!! Yo no sabía donde meterme… Que su novia es de armas tomar y como se enterase de esa confesión me arrancaba los pelos a mí…

Y claro, viendo esto, el primer hermano volvió a aparecer en escena…

Y ahora... estoy cansada de decírselo por activa y por pasiva, pero ni caso: Que no quiero saber nada de ellos… que son muy majos, que son los cuñados de mi Posh, que los aprecio mucho, pero… ¡¡QUE ME TIENEN HARTA!!

Y ellos siguen insistiendo…

Creo que les voy a dar una foto dedicada, a ver si me dejan en paz un rato…

AUTOGÜSEROS

Cuando el señor alcalde de Mi Capital de Provincia (que por cierto, también participa en el concurso ese de "La Búsqueda del Tesoro" que ha inventado el alcalde de La Capital del Reino…) llegó al poder (I got the power!!), decidió dar un cambio radical al transporte público.

Pintó los buses antiguos de azul (mucho más acorde con su ideología que el rojo imperante hasta entonces…) y dotó a la flota de autobuses urbanos, de nuevos vehículos que utilizaban combustible alternativo, aire acondicionado (o congelado en algunos casos) y asientos más ergonómicos.

Hasta aquí todo estupendo. Lo doloroso, lo terrible, llegó con la instalación del hilo musical. Al menos para mí.

Sí, ya sé lo que me vais a decir. Que me lleve un iPod, un mp3, un mp4 o cualquier alternativa musical (incluido el arcaico walkman…) pero es que... para algo está el maravilloso y glorioso hilo musical de nuestros autobuses del que tanto alardeó el señor alcalde en su época…

Así que, sé que me expongo a lo que los conductores tengan a bien de pinchar por las mañanas, que es cuando yo hago uso del transporte público.
Y, paso por ir A tope con la COPE, paso por escuchar los 40 insufribles Principales, cd’s vuelta y vuelta de Operación Pufo e, incluso (y esto para mí es mucho pasar…) mis odiados Camela & Co.
Pero lo de esta mañana… lo de esta mañana ha sido la gota que ha colmado el vaso.

Debí haberlo imaginado al ver al chofer con esas horrendas gafas bakalas, pero creo que hay determinadas horas que deben ser respetadas…

En fin, que el señor conductor nos ha puesto a 8:30 a.m. (es decir, por la mañanita pronto) una sesión de música Techno-House-Chunda-Chunda a todo trapo que… JESUS CHRIST!!

¡¡Jo!! ¿Por qué yo nunca coincido con el autobusero melenudo ese, que dicen que siempre lleva Iron Maden o Metallica? Aunque bueno, eso a horas tempraneras también duele...

Creo que me voy a ir ahora mismito al buzón de sugerencias de mi ayuntamiento con el siguiente escrito: “O el hilo musical deja de ser dominio absoluto del conductor, o me niego a usar más el transporte público y contamino esta bonita ciudad con mi cochecito nuevo. He dicho”.

Encendió La Hoguera: La Bruja Piruja
Ardió: El Autogüsero Makinero

GUERRA ABIERTA

“¡¡Me da una rabia mirar los escaparates!! Claro, es que ves como les quedan los bikinis a los maniquís, tan morenitos ellos, tan perfectos… Y tú, entras, te lo pruebas y… a parte de que tu tono de piel sea blanco-lechal, encima te salen carnes por todas partes…”

La que así habla es La Pri. Ella, precisamente ella, que a sus 29 + IVA tiene un tipazo de impresión… Vamos, tanto es así que cuando celebramos nuestra mensual “Noche de Solteras” tenemos que colgarla el cartel de “no hay billetes”…
Pues ella, va y dice que le salen carnes cuando se pone un bikini… Entonces, ¿qué nos sale a las demás? ¡¡Qué injusta es la vida!! Si cuando nací yo, todo lo que había sobrado de hacerla a ella me lo pusieron a mí. Y me sale con estas…

Así que, hemos decidido (mis carnes y yo) comenzar la Operación Bikini 2006. Porque yo lo valgo. Si a Nuria Roc-a le da con 14 días, a nosotras con un mes largo que nos queda para la apertura de la temporada de piscina (también conocida como Bono-Césped) de El Pueblo, nos tiene que sobrar…

Es que… he sacado hoy mi bikini del verano pasado y… creo que se ha reído de mí. En mi misma cara.
Vale. El año pasado tuve mucho estrés desde mayo hasta julio con las oposiciones, la despedida y la boda de Posh y... Pero no sé, este año tampoco es que me haya abandonado yo a los placeres del chocolate y sucedáneos… O al menos que recuerde…

Bueno, ahora que caigo… quizá esa Caja Roja que devoré una tarde de aburrimiento en El Pueblecito Serrano donde trabajaba... Que como dicen por ahí: “Un minuto en la boca y toda la vida en las caderas”. Pues eso. La Caja Roja… y los cocidos matanceros de noviembre, y el turrón de Navidad, y las hojuelas de Carnaval, y las torrijas de Semana Santa, y las croquetas y cervecitas de los findes en La Ciudad Medieval…

¡¡Ainssss!!! Claro, claro, ahora viene el llanto y el crujir de dientes… y las prisas, y el querer ir y volver andando del curro todos los días (vamos, es que lo hago aunque me manden a 100 km de Mi Capital de Provincia), y el apuntarte al Plan Special K, y al Special J, y al Special el abecedario entero si eso sirve de algo… Que va a ser que no, como siempre.

Y es que, como dice mi abu: “Sólo nos acordamos de Santa Bárbara cuando truena”. O lo que es lo mismo, no vale ponerse a luchar contra el michelín el mes anterior a lucir el bikini… El año que viene, empiezo antes.

Bueno, a lo mejor…

POR QUÉ YO NUNCA SABRÉ QUE HICIERON EL ÚLTIMO VERANO

Navidad. Hace muchos, muchos miles de años. La Pri y Bruja están en El Pueblo, esperando que pasen las horas antes de la cena de Nochebuena…

- Bru, ¿ponemos Telemadrid que echan (otra gran palabra…) Los Cazafantasmas?
- Eso… ¿de que va?
- No sé, de fantasmas ¿no?
- Ufff… a mí es que eso…

La Pri pone la tele. Empieza la película. De repente, el gran susto: aparece algo verde y gelatinoso así, de la nada. Bruja coge un cojín y se tapa la cara. Y así, toda la película…

Sí, lo reconozco, es lamentable y por eso vengo a quemarme a mí misma en la hoguera. Los Cazafantasmas no era una peli de miedo, todo lo contrario, pero salían tantos bichos horrendos que no soporté verla. Así que… ¿cómo voy a ver películas de terror?

Un gran escritor, al que admiro mucho y del cual me he leído todos sus artículos una y mil veces, dijo una vez: “Las películas de terror son para eso, para pasarlo mal”. Gran reflexión no exenta de sabiduría... Pero yo, paso.

No veo una película de terror ni aunque me paguen por ello. De hecho, Tormentitos (a la que este tipo de películas le encantan) se las ve todas y cuando vuelve del cine solemos tener la siguiente conversación:

- ¿Qué tal ha estado la película?
- ¡¡Guay!!. Al final resulta que el muerto no estaba muerto y...
- ¡¡Tía…!!
- ¿Qué? Si no la vas a ver nunca, que más te da que te cuente el final…

Y es verdad. Creo que si he visto alguna ha sido por obligación. Mi lista de películas de terror se reduce (y no quiero ampliarla) a: “La Guarida”, “13 fantasmas”, “La bruja de Blair 2” y “El resplandor”

La Guarida: Fue en un autocar. Volvía a casa después de una dura semana de trabajo en La Capital de la República Independiente del Reino Independiente. Aquella convulsa época en la que me alimentaba de cualquier cosa que se pudiese hacer en una freidora… El señor conductor no se ríe, no se ríe… ¡¡Madre mía, como para reírse!! Yo no quería pero… era eso o la nada… Y una nada de 3 horas de viaje se hacía muy larga… Eleanor, Eleanor… Creo que todavía oigo esas voces…

13 Fantasmas y La Bruja de Blair 2: Antes de antes, que diría mi abu (bueno, tampoco tanto...), las vacaciones de Navidad en El Pueblo consistían en: partidas de Chinchón, cerveza y películas hasta altas horas de la madrugada. Todo esto en el bar. Y claro, la dueña del bar era la que elegía la película… Y ¡¡aggg!! cuando un cristal parte a un tío en dos (13 Fantasmas). Así, ala, por las buenas… Y La Bruja de Blair 2…. Mucho miedo… mucho… Cualquiera volvía sola a casa con tanto árbol por el camino…

El resplandor: Esta me la tragué también en otro viajecito. Volvíamos de un puente en Granadítown. Nos habían puesto Titanic pero el viaje era largo y las paradas técnicas no eran muy frecuentes así que, tanta agua acabó por desbordar a algunos… El conductor cortó por lo sano (sin hacha…) quitó Titanic y puso a Jack Nicholson. Madrecita… Pero lo que más miedo me dio de toda la película fue oir a Shelley Duval horrorizada, doblada por Verónica Forqué (que no sé si sería ella, pero se le parecía mucho, mucho…)

Lo que todavía no logro comprender es por qué me enganché tanto a la serie de Buffy, Cazavampiros, si como dice mi ma: “Pero hija, si a ti esas cosas de bichos no te gustan nada nadita”…

Encendió La Hoguera: La Bruja Piruja
Ardieron: Las pelis de miedo

QUE ARDAN...

A ver, que yo me entere. ¿Quién inventó los lunes? ¿Si lo pongo en Google me sale? Porque como lo encuentre… como lo encuentre lo quemo en la hoguera para siempre… Grrrrr!!

Debo abandonar mi pueblecito serrano ya. La personaja a la que estaba haciendo la sustitución dice que se aburre en casa y va a coger el alta antes de tiempo… Pero… si llevas un siglo de baja ¿qué más te da otro medio? ¡¡Mala persona!! Y ahora… ¿qué voy a hacer yo? Me quedo sin mis taruguitos, sin El del chándal y sin la Reina del Sahara todo junto… no se puede hacer esto a una persona y menos en lunes…

Estoy haciendo un curso on-line entretenidísimo. Al borde del infarto cerebral me tiene ya… Tiene una duración de cuatro semanas y yo he perdido tres porque no encontraba la contraseña de acceso y no me la mandaban... Hoy no puedo pensar…

La post-resaca es peor que la resaca. Y más si pilla en lunes. Estoy con el recuento de desperfectos… No puedo creer que tenga el cuerpo lleno de morados... No puedo creer que bebiese tanto… No puedo creer que la gente siga entrando con el ¿estudias o trabajas? en pleno siglo XXI...

Me llaman para otra sustitución en un insti de Mi Capital de Provincia. Acepto encantada. No tengo que coger el coche y hacer 120 km y llego a casa prontito. Pero descubro posteriormente que no es oro todo lo que reluce. Me toca patear media ciudad. Plaza compartida. Esto no me puede estar pasando… menos mal que aquí las distancias son cortas…

Posh me llama desesperada. Odia los lunes tanto o más que yo. Se ha ido de weekend-plan con El Tigre y el regreso le ha sentado fatal… ha metido la pata en el curro hasta el fondo y está pensando en cortarse las venas, aunque cree que no echaría ni una gota de sangre.

Y encima, llueve.

¡¡¡¡¡Arggggg!!!!! ¡¡Que sea martes ya!!

¿POR QUÉ LAS PATATAS TARDAN MÁS EN FREÍRSE EN MI SARTÉN QUE EN LA DEL RESTO DE LOS MORTALES?

Cosa curiosa…

Y es que, cuando que estoy por ahí, pensando que hacer para comer o cenar, siempre hay un alma de cántaro que responde:

- Pues chica, haz filetes/salchichas/pescado/carne/cualquieralimento con patatas, que se hacen en un momento…

Bien, aquí es cuando llega la cuestión clave. UN MOMENTO. Definamos ese espacio de tiempo:

A) Has quedado con una amiga a las 22h. Se va a retrasar, te llama y te dice que tarda un momento. Llega en 5 minutos (afortunada yo, lo sé…). Por lo tanto, en este caso, un momento son 5 minutos…

B) Llamas a tu proveedor de Internet porque tienes un problema con tu conexión. La operadora te dice que esperes un momento. Tarda más de 10 minutos (eso con suerte...). En este caso, un momento son más de 10 minutos.

C) Tu hermana llama a sus amigas por teléfono. Tú le pides insistentemente que cuelgue porque tienes que hacer una llamada a tu proveedor de Internet (y no lo vas a hacer desde tu móvil, claro…) Ella te dice que esperes un momento. Te dan las uvas del año 2026. En este caso, un momento son 20 años…

Así que, de esta manera, me dispongo a hacer mis patatas en un momento…

Llego a casa y… ¡¡no hay patatas!! ¡¡Recáspita!! Bajo al súper y compro un kilito o dos…

Re-llego a casa y me pongo a mondar (me encanta esta palabra, jijiji…) las patatas. Gracias a la ciencia, existen peladores especiales para patatas, porque yo a cuchillo… no, no, no…

Y, ahora viene cuando la mataron, que diría mi abu. Hay que trocear las patatas… Cojo el cuchillo y empiezo la operación… “Prffff, ¡¡pues vaya mierda patatas!!”, oigo gritar detrás de mí, seguido de una risa maléfica… Tormentitos al ataque… “¿Sí mona?, pues hazlo tú mejor…”
No sirve la ofensiva. Me toca seguir destrozando las patatas…

Una vez peladas y cortadas las patatas, pongo la sartén al fuego. No sé si me he pasado con el aceite… ¿habré echado mucho? ¿poco? Bueno, ya da igual…
El aceite se tiene que calentar… y tarda… y tarda… ¡¡Ay, que momento más largo!!
Por fín, está caliente y echo las patatas. Venga, ahora sí que se me hacen en un momentito…

Y me voy a hablar por el MSN con familiares, amigos, amigos de familiares (una que es muy sociable)... y discuto con Tormentitos sobre quién corta mejor las patatas y otras cuestiones filosóficas... y me siento a ver que ponen en los 35 canales de televisión que tengo en casa... y me fumo un cigarrito... y me fumo otro cigarrito... y voy a ver que tal van mis patatas… Y ahí siguen, friéndose…
Madrecita del alma querida, que momento… ¡¡ya voy por la media hora!!

Vuelvo otra vez a la cocina. Parece ser que mis patatas ya se han hecho. ¡¡Caramba!! Pues, teniendo en cuenta que empecé con la cosa a 20:30h y son las 22:30, ahora puedo decir que las patatas se hacen en un momento que dura 2h...

Fíjate, y yo que siempre había tomado un momento como sinónimo de periodo corto de tiempo… No sé, un par de minutos...

P.S.: Si alguien quiere mi receta de Patatas en un momentito, no tiene más que pedirla en mi dirección de correo electrónico...

LA BOCA DEL INFIERNO

A mí me gusta el campo, la verdad, pero para estar sentada en una mesita comiéndome un bocadillo de tortilla de patata acompañada con una latita de cerveza, no para andar paseándome por ahí, entre piedras pulidas por el curso de un río y angostos parajes…

El pueblecito serrano en el que trabajo, tiene mucho campo, evidentemente. Pero debido a mi animadversión al senderismo, nunca lo he visitado… Es una maravilla salir al recreo y ver la sierra ahí mismo y disfrutar de sus estupendos paisajes… pero eso, viéndolo.

Lo que sucede es que me junto con quien no debo y claro, luego pasa lo que pasa. Sólo se me puede ocurrir a mí hacerme compañera inseparable de los profes de EF: El del chándal y la Reina del Sahara (En el cole ya nos llaman “Los Tres Mosqueteros”…). Yo, que como bien sabéis, no sé ni como es un chándal y que me compro zapatillas de deporte una vez cada cinco años y en los mercadillos… Pero los caminos del colegueo son inescrutables y así me vi, abocada a una aventura de la que pensaba que no salía con vida…

Yo vivo en una capital de provincia alejada de la que viven ellos y nuestro punto de unión es el cole. Pero claro, como que allí las cosas no son iguales, así que pensamos que teníamos que hacer algo diferente para pasar un día juntos fuera de las aulas.
Les dejé que decidiesen ellos (porque eran mayoría y yo no tenía nada que hacer…) y me llegaron con la siguiente propuesta:
- “Si quieres, nos vamos un día de excursión. Primero de jarreo, vemos el pueblo, y luego a comer al campo, para conocer la zona y esas cosas…”

Lo del jarreo (ir a tomar cañas) y ver el pueblo, me pareció estupendo desde el primer momento, pero lo de la comida en el campo… Que les conozco, y sabía que no podía acabar bien.

El caso es que el día de la excursión llegó. Yo, que tengo más glamour que nadie y para algo soy La más sesi, combiné estupendamente un precioso jersey de Bruberrys con mis monísimas zapatillas de deporte mercadilleras. Ahí queda eso.
Y nada, que nos fuimos de jarreo por el pueblecito, de bar en bar y de botellín en botellín. Al segundo, La Reina del Sahara estaba ya más pedo que Alfredo, El del chándal era como una esponja pero yo… casi les tumbo a los dos.
Así que claro, tenían que ejecutar su venganza…

Llegamos a un merendero situado en un precioso paraje, conocido como LA BOCA DE ALGO (era tanta mi emoción, que no recuerdo ni el nombre...), rodeado de árboles y aguas cristalinas. INCREIBLE.

Tras comernos nuestro bocata, dicen aquí los deportistas que “habrá que darse un paseo para bajar la comida…” Pues ¡ale!, a pasear se ha dicho.

Vamos bien, de momento, que piso suelo firme y tengo barandillas a las que agarrarme… pero en un determinado instante, todo eso se acaba y yo casi me mato.

Había unas rocas puestas a traición, de eso no me cabe la menor duda… Rocas erosionadas por el agua, lisitas y suaves, no aptas para mis zapatillas… Y con hielo…
Así que voy yo toda chula de roca en roca cuando ¡¡ZASSS!!, resbalón. Afortunadamente, no me caí, pero porque me pude agarrar a la sudadera de mi compañero. Aunque con tan mala suerte que le pillé a contrapie, le desestabilicé y casi nos vamos los dos al suelo… Menos mal que estuvo hábil y consiguió mantener el equilibrio por los dos… Y a todas estas, mi compañera ejerciendo de guía turística, contándonos no sé que de aquel lugar, y otro par de domingueros riéndose a carcajada limpia de la situación…

Pero, no contentos con eso, me hacer pasar un riachuelo por donde peor se podía atravesar. Ellos, de un salto, pasaron de una orilla a otra, pero yo… “Que no salto. O me buscáis otro sitio para pasar o volvéis vosotros aquí” Y los muy cabrones simpáticos, tirados por el suelo, riéndose de mi… Al final, El del chándal me ayudó a pasar por unas piedrecitas de esas resbaladizas… : “Mira la señorita princesa… (sí, dejé de ser Bruja después de aquella Leyenda...) Si es que, sólo a ti se te puede ocurrir juntarte con dos de Educación Física…”. Pues también es verdad… Y casi cometo maestricidio cuando veo que había otro sitio mucho más cómodo para vadear el río…

Al final, como creía que no salía viva de allí grité suplicante: “¡¡LLEVADME A LA CIVILIZACIÓN A TOMAR UNA CAÑA Y SACADME DE AQUÍ!!

Y ¿qué cómo acabó todo? Pues, por supuestísimo que nos fuimos a tomar un par de botellines y a jugar unos billares. Lejos de la sierra, claro…

LA GENTE QUIERE QUE LLUEVA. LO DE QUE ES POR LA SEQUÍA NO LO HE PUESTO PORQUE NO ME CABE...

Los días de lluvia hacen polvo mi alma....

No sé, es algo que me ha ocurrido siempre. Desde que me conozco, he ODIADO esos días. Los enviaría a la hoguera, pero la apagarían...

Hoy llovía y estaba sola. He mirado por la ventana y he visto en mis ojos una lágrima. Sin saber porqué sí o porqué no, ha aparecido ahí después de tanto tiempo... Me ha invadido la nostalgia y he tenido que huir de la maldita lluvia.

A 100 kilómetros de allí he visto brillar el sol...

EL GRAN ACONTECIMIENTO DEL AÑO

Ya tenía yo ganas de volver a la hoguera, oye, porque con el frío que hace por ahí, es donde mejor se está.
Y la pareja que hoy va a quemarse, también estará encantada... Lo digo por el calorcillo, claro...

Es que son de un pesao... Quedan dos meses para su boda y yo me estoy jartando ya. Y eso que ni los veo, que los que les tengan que aguantar diariamente...

Ella ahora mismo tiene una cara de asco que no puede con su vida. Es el "régimen pre-boda", según dicen. Yo digo que esa cara la ha tenido siempre, pero se le notaban menos los huesos de los pómulos.
Él, está organizando su despedida por sí mismo. Autodidacta que es uno, ya ves.
Y los dos te martirizan los oídos TODO EL TIEMPO con la misma frasecita:
“¿Qué, estáis preparados para el gran acontecimiento del año?"
Y yo pienso: "¿Es que vamos a ir a los Oscars y a mí nadie me ha dicho nada? Hombre, eso no está bien... avisadme, que saco las galas..."
¡¡Ains!! ¡¡Qué ganas tengo de que sea 1 de mayo ya!! Para que haya pasado este suplicio...

Bueno, y si os cuento lo del reparto de invitaciones...
Como ya os he dicho en post anteriores, nos conocemos de toda la vida, unos 100 ó 200 años... Y creo que eso lleva implícito el saber ciertas costumbres ¿no?
Pues si has contestado: "Claro, es que es de cajón de madera de pino gallego", no te llevas el bote.
Lo suyo es llamar UNO A UNO a todos tus amigos y conocidos para preguntarles donde van a estar un domingo a la hora de comer… “Mmmm… pues así, no sé… me pillas en frío… a ver… ¿un domingo dices? ¿a la hora de comer? ¿¿¿¿EN MI CASA????? Grggggg!!!
-"Pues lo siento mucho, pero no te voy a poder invitar a nada... De hecho, no vas a poder ni pasar, porque está totalmente desmantelada la casa..."
- "¿Han entrado los ladrones?"
- "No... estamos de obras" (los ladrones entraron en la tuya y se llevaron tu inteligencia...)

Total, que como al final cayó la nevada del milenio (bueno, otra de tantas) pues nos fuimos a hacer sortilegios en la nieve. Y en esas estábamos, cuando les vemos aparecer:
"Uy, chicas, ibamos a dejar las invitaciones vuestras, de Posh y de Toñi Fantastic a casa de vuestro tío (mío y de Laenamorada) porque nos íbamos ya..."

A mi que me lo expliquen. ¿No sabes que existe una cosa que se llama Correo Postal? Puede que no funcione muy bien, pero no creo que ir dejando invitaciones por casas ajenas sea lo más correcto del mundo...

En fin, que todavía tengo más, pero eso será otro BRUJIPOST. Hay que alimentar la hoguera poco a poco...

¡¡QUIERO SER SORDA!!

Mis vecinas me martirizan musicalmente. TODAS las mañanas. No perdonan ni los domingos.
Me parece estupendo que escuchen música, pero creo que yo no tengo por qué hacerlo. No al menos la que escuchan ellas... Así que hoy van a arder en la hoguera las dos, por destrozarme los oídos.

En cuanto dan las 9 de la mañana, en el piso de al lado empieza el momento salsa, reaggeton (ein?) y batuka... Tortura a todo volúmen. Y yo me imagino a mi vecina pasando el aspirador y meneando el trasero al ritmo de esa música y... se me ponen los pelos como escarpias. Pero, lo peor de todo, es que el de la batuka, es un DVD-tutorial de esos para aprender a bailarlo, que puedo hasta oir a la "profesora" (que vergüenza tener que llamarla así): "A la izquierda, y 3, y 4 y ..." Madre, madre...

Aunque debo confesar con cierta vergüenza que, a veces, se me van los pies al ritmo de la música...

Y luego está la del piso de arriba, que es heavy o dark o gótica o algo así.
¡¡JEVI METAL POGÜER!! Y eso requiere un monton de decibelios...
Aún recuerdo aquella terrorífica mañana... El diablo mismo cantaba en mi oído... Y cuando desperté, me di cuenta de que, afortunadamente, no cantaba en mi oído, si no que cantaba en el piso de arriba.
Pero reconozco que algunas de las canciones que forzosamente escucho, no están nada mal...

Lo peor es cuando ponen la música las dos a la vez y... pues hasta puedo ver al místico y oscuro cantante de "HIM" bailando batuka...

Y yo respeto todos los gustos musicales, de verdad que sí, pero me gustaría no tener que compartirlos, sobre todo los domingos por la mañana...

 

LOS DEL PORTERO AUTOMÁTICO

Resulta que se da la coincidencia (a la vez que desgracia) de que el timbre de mi casa está el primerito de todos. Así que, cada vez que alguien quiere entrar en el portal ¿qué hace? Darme la brasa. He aquí algunos personajes a los que me tengo que enfrentar y que hoy, por pesados, van a la hoguera.

Tarde de domingo. La Bruja Piruja está tan tranquila tirada en el sofá, viendo una peli y de repente: "Aggg" (es más o menos el ruido que hace el timbre).
Me levanto, acordándome de toda la familia del que llama, atravieso el pasillo y llego hasta el telefonillo. Descuelgo y: "¿Me puedes abrir? Voy a casa de Mari...".
Grrrrr!!!! A ver. Si vas a casa de Mari, ¿por qué no llamas ahí? ¿Qué pasa, que la Mari está tumbada en el sofá y no la puedes molestar? Me cachissss!!! Y abro. Y claro, como tengo esa extraña costumbre de mirar por la mirilla (en mi pueblo lo llaman cotillear, pero no es cierto) pues veo que el que va a casa de Mari no deja de mirar hacia mi puerta... ¡¡Qué miedo!! ¿Sabrá q estoy aquí detrás? ¿Me oirá respirar? Mejor me vuelvo al sofá...

Media hora más tarde... "Agggg" otra vez. Y otra vez el mismo ritual: me levanto, me acuerdo de algunos ancestros, cruzo el pasillo y descuelgo el telefonillo:
- "Hola, voy al Bajo D". (Desde luego. Va jodé mi película... )
- "Pues es que aquí no es..." (¿No sabes leer?, pedazo de grrrfff!!)
- "Ya, ya, pero... ¿me puedes abrir?"
- (Improperios varios)

Vuelvo a mi plácido sofá y... ¡¡sorpresa!! El portero automático de nuevo. Ya sí que no, esta vez no me levanto... Pero insisten e insisten. Y yo, me empiezo a transformar en la Bruja Malvada de la Submeseta Norte:
-"¡¡¡QUIÉN DEMONIOS ES!!!"
- Bru, soy tu hermana (aka "Tormentitos"), que me he dejado las llaves...

VIVIR FUERA NO IMPLICA DEJARSE ALLÍ EL CEREBRO

He vuelto... Y con otra víctima para la hoguera...

Ella es lo más. Y la más. Siempre con los vaqueros más ceñidos, las camisetas más cortas, las minifaldas más reducidas y los tacones más altos. Por no comentar la moda baño…. Porque yo lo valgo. Y porque, según dice, es la moda en el país donde reside por cuestiones laborales…
Realmente pienso que en uno de sus viajes ha perdido alguna neurona porque, vestirse de Bershka con más de 15 años no es moda, es una aberración.

Pero aunque lo parezca, no me molesta tanto eso, como la costumbre que tiene de expresarse con una extraña mezcla del idioma de aquel país y del nuestro. Cuando hablo con ella, me da la sensación de estar viviendo en el anuncio ese de Vodafone, el de “gratis instrucciones gratis chino”… Sí. De cada cuatro palabras dos son en castellano y las otras dos, solo las entiende ella…

Y además de todo eso, (como si fuese poco...) siempre que vuelve de allá, llega con unos aires de grandeza…Es que no puedo con sus frases en las que ella es el sujeto,el verbo y el predicado. Porque ella es divina, y eso no lo puede dudar nadie… Pues yo sí. Eres, normalita tirando a "del montón"...

Ahora ha vuelto (espero que no definitivamente...) y como está re-re-redecorando su casa, nos quiere hacer partícipes a todos de tan magno acontecimiento... Como mis gustos en decoración son de todos sabidos, no creo que pueda ayudarle... Es que ella es tan cosmopolita... Claro, es que vive en el extranjero y allí es todo muy cool y super fashion. No como aquí, que no tenemos ni idea de lo que es lo más en el mundo...

P.D. Será lo más, pero no es oro todo lo que reluce, que las…se las ha tenido que poner postizas...

ACTUALIZACIÓN 21:00
Se me ha olvidado una cosita. También es la más light. No come nada que no lleve esa etiqueta, porque eso es lo que se lleva en su Cosmpolitan World. Y por supuesto, tampoco come carne... si aceptamos jamón serrano como pescado blanco, claro.

CUANDO 0,70 € SE CONVIERTEN EN UN BILLETE DE 50

Pos nada, que voy a ir yo tan chula esta mañana a comprar el pan al súper de al lado de mi casa, cuando de repente me doy cuenta de que en la cartera solo tengo un billete de 50€... "Muy mal, Bruji, muy mal. Que el pan sólo cuesta 0,70 y las cajeras y tú os conocéis y ya verás la que se lía, ya"

Así que me pongo a buscar por casa cualquier monedita suelta a ver si hay un poco de suertecilla. Miro en todos los bolsos, en todas las chaquetas, en cualquier parte... ¡¡Me estoy volviendo loca!! ¡¡Por las barbas de Neptuno!! ¿ va a ser posible que no tenga nada suelto? Pues no, así que bueno, cogeré el billetito ese y me iré a por mis dos barritas de pan.

Llego y encima me toca esperar 10 minutos de cola porque el pan está sin hacer. "Hija, es que se nos ha estropeado un horno y estamos así: horneamos, vendemos, horneamos, vendemos..." Muy interesante...

Por fin me toca. 2 barras. Llego a la caja y otra inmensa cola. Mientras, me entretengo pensando en las tonterías que ponen en los estantes de la línea de cajas: pilas, maquinillas de afeitar, chicles... ¿qué tienen que ver unas cosas con otras? Eeeen fin.

Bueno pues es mi turno. Me pasa el código de barras del ticket del pan: "0,70 céntimos". Saco mi billete y la cara de la cajera pasa por toda la gama de colores conocida (y por la desconocida también). ¡¡Horror en el hipermercado, terror en el ultamarinos!! Mira el billete y lo vuelve a mirar. ¿No has visto ninguno antes, hija? "Oye niña...¿no tendrás nada suelto...?"
Esa pregunta es retórica ¿no? Creo que es evidente que si te doy un billete de 50 es que NO TENGO SUELTO...
Tu lo has querido... Estimada cajera, que sepas que hoy, te quemarás en la hoguera.

AVISAME CON TIEMPO, QUE ESTOY MUY LIADA

Lunes. 9 a.m. De repente, un pitido ensordecedor me hace saltar de mi cama. ¡¡POR DIOR Y POR LEONOR DE TODOS LOS SANTOS, NOS INVADEN LOS ALIENÍGENAS!!

Cuando por fin consigo vislumbrar la realidad, me doy cuenta de que no son los extraterrestres, si no un mensaje a mi móvil. Aunque quien lo manda no pertenece a este mundo, no señor. Un humano no enviaría un SMS un lunes a esas horas para preguntar los planes del sábado siguiente... Es ella, Toñi Fantastic, la señorita "tengo una vida social tan intensa que mi agenda parece un tomo del Larousse Ilustrado". Ella, que vive en un universo paralelo...

Porque en su mundo mágico, el tener una vida social intensa equivale a ir a trabajar por las mañanas y salir un viernes de cada seis a tomar unas cañas con los compañeros del curro.

Así que como yo soy la mala de la película, la Bruja Piruja, te voy a aclarar un par de cosas:

1. Para tener una vida social intensa, primero hay que tener vida.

2. Querida, eso de que tu agenda es como el Larousse Ilustrado no te lo crees ni tú, que yo la he visto y tira más bien a Pocket Dictionary....

Y que sepas, que no te pienso contestar hasta el viernes...