TELEOPERADORES, ESE MUNDO

Vaya por delante que yo, en otra vida, fui teleoperadora. Que tengo amigos y conocidos que lo han sido, lo son y lo serán. Pero algunas, no se ganan el pan. Se ganan un golpe con la barra.

- Empresa de Telecomunicación Por Cable Especializada en Robar a sus Clientes, buenas tardes ¿en que puedo ayudarle?
- Pues mire, es que desde hace un tiempo vengo teniendo problemas con mi (su) conexión a Internet y quería…
- Un momentito que le pasamos con un técnico especializado en averías de Internet, no se retire.

(Musiquita porculera insoportable de fondo)

- Benas tardes le atiende la Señorita Idiota Integral, ¿en que puedo ayudarle?
-Buenas tardes. Pues es que desde hace tiempo tengo problemas con mí (su) conexión a Internet. Ya he probado lo de desconectar el MODEM y todo ese rollo de comprobación que cuentan sus contestadores automáticos y nada.
- ¿Y que es lo que ocurre señora…? ¿Como me dirijo a usted?
- Señorita Bruja.
- Muy bien señorita Bruja, ¿qué ocurre?
- Pues que después de un tiempo conectado, pierdo la conexión
- ¿Ha hecho usted la comprobación a la que le remiten nuestros contestadores automáticos?
- Ehhh… sí, se lo acabo de decir.
- Muy bien. ¿Puede mirar cuántas luces tiene encendidas su MODEM?
- Sí, un momentito porque mi teléfono no es inalámbrico (que ya podían regalarlo ustedes con el dinero que roban…) y tengo el PC en otra habitación.
- De acuerdo…
….
- ¿Por favor? Sí, mire, las cinco están encendidas
- ¡¡¿LAS CINCO?!!
- Sí…
- Pues… no sé (¡¡estamos apañados!!). ¿Qué Windows tiene?
- XP
- Pues vaya usted a Inicio, Panel de Control, Conexiones de Red, Conexión de área local y dígame como es el dibujito que aparece.
- Sí, un momentito que lo apunto y voy.
……
- ¿Por favor? Dibujito no aparece ninguno, sólo se abre una ventana en la que en la pestaña de general pone “Conexión. Estado: Conectado”.
- ¿Cómo? No sé de qué me está hablando… (Prfffff)
- Pues de lo que me ha dicho que mire… la conexión de área local.
- Nooo… es que claro, si no está delante del PC es más difícil. ¿Puede usted llamarnos desde un móvil?
- (Sí, claro y vender mi cuerpo para dar de comer a tus jefes, no te digo…) Pues en estos momentos no.
- Pues es que... yo le he dicho que fuese a Inicio, Panel de Control y que comprobara su Tarjeta de red, no conexión de red. Al menos podía apuntar lo que le voy diciendo…
- A ver, Idiota Integral. Aquí tengo el papelito y si quieres te lo leo... Vamos, que te lo voy a leer: Inicio, Panel de Control, Conexiones de Red, Conexión de área local Pero... ¿te has creído que soy gilipollas o qué? Si no sabes de lo que hablas, que he podido observar que no, no es mi culpa. Es tuya, por inepta. Y a mí nadie me toma por tonta y mucho menos tú, Idiota. Buenas tardes.

Encendió La Hoguera: La Bruja Piruja
Ardió: Una teleoperadora idiota integral

NIÑAS FRESA

El otro día, esperando el autobús en la parada del IES Cool, que es uno de los dos en los que trabajo, (el otro es el IES Bronx, aunque uno que yo me sé diga que el Bronx cae más lejos, y que cualquier parecido con la realidad no es más que pura coincidencia…) creí que me daba un mal. Bueno, los siete.

Aparece una chiquita, alumna del instituto, morena con mechas rubias. Eso ya me dio que pensar. Pero luego cuando ví el modelito que me llevaba… Una camisa anudada por encima del ombligo, lo justo para lucir piercing, corbata (sí, sí, y con 35º a la sombra), bermudas de estas modernitas de ahora y unas sandalias con un tacón de unos 20 cm. Y sin exagerar.
Lógicamente, recogió TODAS las miradas de los y las que allí estábamos. Las, por la envidia (yo no, porque el look diva no me gusta para nada…) y Los, porque Los son así (casi todos, vale…).

Después de creer que había perdido las córneas con esa visión, llegan otro par de muchachas, también súperdivinasoseadelamuerte y estudiantes. Una, conjuntadísima de naranja y la otra de verde: camiseta, bolso, zapatos y resto de complementos.

Y vi sus gafas de sol...

Yo soy incondicional de las gafas de sol, lo reconozco. ¡¡Por todos los dioses!! No creo que haya invento mejor. Cuando dicen que es un complemento me pongo enferma… ¿cómo que un complemento? Es algo principal. Yo no puedo salir a la calle sin ellas. Con sol o sin él. ¡¡Pues anda que no tienen usos!!: Para esconderte, para que no se vea la cara de resaca, para hacerte la interesante, para sujetarte el pelo, para mirar y no ser vista, para disimular cuando te entra el sueño en medio de la misa de la boda de tu peor enemiga…

Bueno, a lo que iba. Que vi sus gafas de sol y me quedé de una pieza. Las de Naranjita eran de Dolce & Gabbana y las de Verdecilla, de Emporio Armani. Quise morir. Pero… ¡¡si entre las dos no suman mi edad!! ¿Cómo es posible que dos mocosas como ellas puedan permitirse el lujo de comprarse unas gafas de ese calibre? Si yo a sus años me tenía que conformar con las que regalaban en la Super Pop o la Ragazza… (no sé como aún conservo mis ojos)

- Jo nena, me encantan tus gafas. Son ideales…
- ¿Sí? Pues las tuyas son divinas.
- Las compré ayer. Bueno, me las compró papi.
- Claro, a mí también…

Uff, menos mal. Ya estaba empezando a hiperventilar. Esto tenía que tener una explicación lógica… Pero ahora ya no sólo creo haber perdido las córneas. También el tímpano, el martillo, el yunque y hasta la trompa de Eustaquio…

P.D. Todo mi cariño hacia mi Posh. Y hacia todas las posh del mundo…

Encendió La Hoguera: La Bruja Piruja
Ardieron: Unas cuantas pijas

EUROPE'S LIVING A REVOLUTION

Para leer este post: ¡¡Arriba esos cuernos!!

Ay queridines míos… ¡¡qué el jevy metal está de pogüer otra vez!! Si ya lo decía yo, y nadie me quería escuchar…

Que estos han ganado Eurovisión:



¿Cómo? ¿Que no os suenan? A lo mejor si os pongo otra foto, los reconocéis un poco mejor... A ver:



¡¡Ah, que no tenéis muy claro lo que es Eurovisión!! Si hombre, el programa ese de música en el que concursan unos cuantos países de Europa además de Israel (que participará para que no se acuse a la Unión de antisemitismo, porque si no, no lo entiendo…). Venga, que ya sabéis cual os digo… Ese que nadie ve, pero que siempre tiene más audiencia que los documentales de La 2 que sigue todo el mundo… ¡¡Sí, justo. Ese, el del sábado por la noche!!

Son un grupo de música heavy finlandés. Y mira, parece que la música finlandesa está de moda. No me digáis que todavía no habéis oído esta canción...

En fin, que a lo que iba. Resulta que los orcos estos, van y ganan. 292 points. Y votados por los 24 países (Eh, y España les dio 10 puntos…)
Si ya lo dice Mi Abu, que hace más el ojo que el cuajo… ¿Pensaban Las Ketchup que iban a ganar con esa canción tan aburrida y con esa patética coreografía, que hasta mis padres bailando en las fiestas de El Pueblo lo hacen mejor? Y, sobre todo, con esos modelitos. Pues no. Es que, hasta los germano-tejanos lo podían haber hecho… Pero estas… Que esto ya no se gana por la música, que se gana por la puesta en escena... Y cuatro sillas y dos dando saltos pues, como que no.

Asi que mira tú. Finlandia el país del hard rock, la cuna del power metal. Quién nos lo iba a decir, ¿eh? Si ni siquiera sabíamos donde está, cual es su gentilicio (¿finés? ¿finlandés?) y cual es la capital… Pues ahora, conocemos hasta sus gustos musicales.

Si es que… Europa es heavy. Eso lo sabía yo desde que iba al instituto y mis compañeras llevaban a Alejandro Sanz en la carpeta y se compraban los discos de Modestia Aparte y yo pegaba las portadas de los discos de Thin Lizzy y aprendía inglés con las canciones de Scorpions.

Y España, es Rumanía. Tuelve points.

¡¡LARGA VIDA AL ROCK AN ROLL!!
¡¡HARD ROCK HALLELUJAH!!

¡¡QUÉ CRUZ!!

Si es que… no se puede ser tan Sessi… Al final, me lo voy a terminar creyendo y todo…
Que una es mona, eso sí, pero tampoco para tanto… Tengo los ojos verdes y un par de atractivos turísticos más, pero hasta ahí.

En casa de la familia política de Posh, cuando tienen reunión (madre, tres hijos, dos nueras, una pareja de tíos y una de primos…) hay cinco nombres femeninos que se repiten constantemente: el de la madre, el de la tía, el de la prima, el de Posh y el mío (y no necesariamente en ese orden) Y… ¿Qué por qué aparezco yo en esa lista, si no estoy en la de las reuniones familiares? Pues, porque yo soy como la San Miguel, y donde voy, triunfo… (¡¡ainsss!!, hoy estoy que me salgo de humilde…)

Ya he dicho muchas veces que mi Posh es como una hermana para mí. Y como ella no tiene, pues hace años que me adoptó como tal. Así que, el año pasado, cuando dijo que se casaba con El Tigre, me puse manos a la obra para organizar despedidas y demás acontecimientos sociales…

En El Pueblo hay una costumbre ancestral: los novios suelen celebrar la despedida conjuntamente. No sé, se ha hecho desde siempre… Se reúnen en un local con amigos y familiares (y algún otro personaje que se cuelan…) y ¡¡TODO EL DÍA DE FIESTA!! (o más...)
Posh y El Tigre no iban a ser menos… pero también tuvieron su despedida por separado…ejem…
Bueno, lo que quería decir es que, al igual que yo me puse a organizar la parte femenina de la historia, uno de los hermanos del novio se puso a organizar la otra parte. Y como había muchos momentos en los que teníamos que estar juntos (limpiar el local, adornarlo, preparar la música, etc…) pues oye, que el roce hace el cariño y… pues sí, la Bru tuvo un pequeño affaire con él… (típico de película de comedia americana, lo sé…)

El caso es que bueno, el asunto duró lo que duró y punto. Se rompió, haciendo un poquito de pupa pero una se recupera pronto…

Y luego, apareció el otro… Ese que tiene esa novia horrenda (también conocida como La Cuñada Infernal) que tanto quiere mi Posh…
Me empezó a tirar los trastos en la época en la que su hermano y yo todavía tonteábamos... Pero, cuando ya dejamos de hacerlo, se tiró a la piscina de cabeza. Y estas Navidades se me declaró. Así, sin anestesia. Me dijo que yo me había equivocado de hermano y que quizá el también se había equivocado… ¡¡Ainsss!! Yo no sabía donde meterme… Que su novia es de armas tomar y como se enterase de esa confesión me arrancaba los pelos a mí…

Y claro, viendo esto, el primer hermano volvió a aparecer en escena…

Y ahora... estoy cansada de decírselo por activa y por pasiva, pero ni caso: Que no quiero saber nada de ellos… que son muy majos, que son los cuñados de mi Posh, que los aprecio mucho, pero… ¡¡QUE ME TIENEN HARTA!!

Y ellos siguen insistiendo…

Creo que les voy a dar una foto dedicada, a ver si me dejan en paz un rato…

AUTOGÜSEROS

Cuando el señor alcalde de Mi Capital de Provincia (que por cierto, también participa en el concurso ese de "La Búsqueda del Tesoro" que ha inventado el alcalde de La Capital del Reino…) llegó al poder (I got the power!!), decidió dar un cambio radical al transporte público.

Pintó los buses antiguos de azul (mucho más acorde con su ideología que el rojo imperante hasta entonces…) y dotó a la flota de autobuses urbanos, de nuevos vehículos que utilizaban combustible alternativo, aire acondicionado (o congelado en algunos casos) y asientos más ergonómicos.

Hasta aquí todo estupendo. Lo doloroso, lo terrible, llegó con la instalación del hilo musical. Al menos para mí.

Sí, ya sé lo que me vais a decir. Que me lleve un iPod, un mp3, un mp4 o cualquier alternativa musical (incluido el arcaico walkman…) pero es que... para algo está el maravilloso y glorioso hilo musical de nuestros autobuses del que tanto alardeó el señor alcalde en su época…

Así que, sé que me expongo a lo que los conductores tengan a bien de pinchar por las mañanas, que es cuando yo hago uso del transporte público.
Y, paso por ir A tope con la COPE, paso por escuchar los 40 insufribles Principales, cd’s vuelta y vuelta de Operación Pufo e, incluso (y esto para mí es mucho pasar…) mis odiados Camela & Co.
Pero lo de esta mañana… lo de esta mañana ha sido la gota que ha colmado el vaso.

Debí haberlo imaginado al ver al chofer con esas horrendas gafas bakalas, pero creo que hay determinadas horas que deben ser respetadas…

En fin, que el señor conductor nos ha puesto a 8:30 a.m. (es decir, por la mañanita pronto) una sesión de música Techno-House-Chunda-Chunda a todo trapo que… JESUS CHRIST!!

¡¡Jo!! ¿Por qué yo nunca coincido con el autobusero melenudo ese, que dicen que siempre lleva Iron Maden o Metallica? Aunque bueno, eso a horas tempraneras también duele...

Creo que me voy a ir ahora mismito al buzón de sugerencias de mi ayuntamiento con el siguiente escrito: “O el hilo musical deja de ser dominio absoluto del conductor, o me niego a usar más el transporte público y contamino esta bonita ciudad con mi cochecito nuevo. He dicho”.

Encendió La Hoguera: La Bruja Piruja
Ardió: El Autogüsero Makinero

Y PARA SER ORIGINAL, HOY HABLARÉ DE FÚTBOL

Pues sí, porque como veo que todo el mundo lo hace… pero no, no os penséis que os voy a contar como viví yo el partido del miércoles porque, desde que Mi Pa decidió desheredarme de hija cuando grité como un hooligan con el gol de Belletti y me puse a cantar el himno del Barça, y mi hermana Tormentitos discutió con su Pituchurri (más madridista que el Bernabéu) porque le dijo que ese cántico le parecía precioso y la hacía llorar, la final de la Champions de este año es tema tabú.

Os diré que para mí el fútbol es parte de mi vida. Recuerdo como cuando Tormentitos y yo éramos pequeñas, los domingos Mi Pa se iba al estadio a ver al equipo de Mi Capital de Provincia mientras nosotras hacíamos puzzles con Mi Ma y escuchábamos Carrusel Deportivo. Si me parece que aún oigo lo de Gooooool en Las Gaunas y penalty en La Condomina…

Luego, cuando ya tuve uso de razón (es decir, cuando supe lo que era un fuera de juego) Mi Pa decidió llevarnos al campo. Guauuuu, que sensación…

Desde entonces han pasado… muchos, muchísimos años. Y ahora no concibo un domingo sin fútbol. En el estadio, en la tele… donde sea. No, no puede existir eso.

Lo que NO me gusta del fútbol es la violencia. No entiendo que un deporte pueda generar algo así. Pues no me ha tocado a mí correr en varias ocasiones, viviendo auténticas batallas campales… ¿por qué? Pues porque mis colores, los del equipo de Mi Capital de Provincia, y los del otro equipo no eran los mismos… Simple y llanamente. Todos estos cabestros (por llamarles algo fino...) deberían arder en La Hoguera. Eternamente.

En fin, que como dice el dicho: "El fútbol es así". Y a mí, me encanta.

Ah! En 20 días empieza el Mundial en Alemania. A ver si la Selección nos da una alegría de una vez, que tengo entendido que este año van a suspender los cuartos de final...

GUERRA ABIERTA

“¡¡Me da una rabia mirar los escaparates!! Claro, es que ves como les quedan los bikinis a los maniquís, tan morenitos ellos, tan perfectos… Y tú, entras, te lo pruebas y… a parte de que tu tono de piel sea blanco-lechal, encima te salen carnes por todas partes…”

La que así habla es La Pri. Ella, precisamente ella, que a sus 29 + IVA tiene un tipazo de impresión… Vamos, tanto es así que cuando celebramos nuestra mensual “Noche de Solteras” tenemos que colgarla el cartel de “no hay billetes”…
Pues ella, va y dice que le salen carnes cuando se pone un bikini… Entonces, ¿qué nos sale a las demás? ¡¡Qué injusta es la vida!! Si cuando nací yo, todo lo que había sobrado de hacerla a ella me lo pusieron a mí. Y me sale con estas…

Así que, hemos decidido (mis carnes y yo) comenzar la Operación Bikini 2006. Porque yo lo valgo. Si a Nuria Roc-a le da con 14 días, a nosotras con un mes largo que nos queda para la apertura de la temporada de piscina (también conocida como Bono-Césped) de El Pueblo, nos tiene que sobrar…

Es que… he sacado hoy mi bikini del verano pasado y… creo que se ha reído de mí. En mi misma cara.
Vale. El año pasado tuve mucho estrés desde mayo hasta julio con las oposiciones, la despedida y la boda de Posh y... Pero no sé, este año tampoco es que me haya abandonado yo a los placeres del chocolate y sucedáneos… O al menos que recuerde…

Bueno, ahora que caigo… quizá esa Caja Roja que devoré una tarde de aburrimiento en El Pueblecito Serrano donde trabajaba... Que como dicen por ahí: “Un minuto en la boca y toda la vida en las caderas”. Pues eso. La Caja Roja… y los cocidos matanceros de noviembre, y el turrón de Navidad, y las hojuelas de Carnaval, y las torrijas de Semana Santa, y las croquetas y cervecitas de los findes en La Ciudad Medieval…

¡¡Ainssss!!! Claro, claro, ahora viene el llanto y el crujir de dientes… y las prisas, y el querer ir y volver andando del curro todos los días (vamos, es que lo hago aunque me manden a 100 km de Mi Capital de Provincia), y el apuntarte al Plan Special K, y al Special J, y al Special el abecedario entero si eso sirve de algo… Que va a ser que no, como siempre.

Y es que, como dice mi abu: “Sólo nos acordamos de Santa Bárbara cuando truena”. O lo que es lo mismo, no vale ponerse a luchar contra el michelín el mes anterior a lucir el bikini… El año que viene, empiezo antes.

Bueno, a lo mejor…

EL BODORRIO. Capítulo IV (y último, creo): Dónde las dan, las toman (y algunas tomaron demasiado )

Y para finalizar esta serie sobre EL BODORRIO, vamos con el relato de la cena y posterior baile…

El sitio donde The Bitch y El Tonto nos llevaron a cenar era muy bonito, eso sí tenemos que reconocérselo. Como dijo La Pelu: “Si al final la niñata va a tener buen gusto…”

Muy lujoso, las cosas como son. Pero claro, entre que era domingo, víspera de festivo y en medio de un puente, el menú (un “copy-paste” de todos los que ofertaba el restaurante…) creo que les salió por menos de la mitad de lo habitual…
Bueno, no es que lo crea. Es que lo sé. Y me da una rabia pensar que les he pagado la Luna de Miel… ¡¡Grrrr!!!

La cena bien. Lo que pasa que, con esos cuatro sujetos de difícil clasificación (Mudito, Sabio, Romántico y Bonachón) con los que nos sentaron a La Pelu, Toñi Fantastic, FunnyGirl, La Mala, Fresita y a mí, pues tuvimos que hacer malabares para conseguir no dormirnos…

El espectáculo estuvo en la mesa de Posh y La Pri. Y es que, ver actuar a El Tigre, El Yogurín y a mi primo, La Bala, juntos, no tiene precio… (ni MasterCard ni ná…)

Lo mejor llegó cuando La Bala, tras leer y releer el menú (nouvelle cuisine, ya sabéis…) le dijo al novio: “No entiendo nada… ¿dónde está el cochinillo?” Y El Tonto se quedó con cara de sí mismo…

Con la camarera que les atendía… la pobre… ¡¡qué cruz le cayó a la muchacha!!
NOTA: En El Pueblo, un par de palabras que se usan para indicar afecto hacia otra persona son: alhaja y rosa. Pero La Bala, utiliza esta última para referirse a todo bicho que se mueva.
Así que, como la camarera le cayó en gracia, a la hora de los cafés la llamó:
-Rosa, ven acá y ponme uno con leche…
A lo que la camarera, sorprendida y con los ojos como platos contestó:
-¡¡Anda!! ¿Cómo sabes mi nombre??

Las risas en la Mesa Circense se pudieron oír en todo el salón… Y además, según mis fuentes, la camarera era idéntica a La Repu (personaje de Cruz y Raya) y con la misma voz que Gracita Morales, por lo que tuvieron más de un momento entretenido…

Posh y La Pri venían a vernos de vez en cuando. Porque esa es otra... A nosotras, no sólo nos pusieron con esos cuatro tipejos, si no que encima nos colocaron lo más lejos posible del mundo conocido…
Y en una de esas, se cruzaron con The Bitch, que iba de visita por las mesas, y las esquivó con una finta que ni Zidane… Y después, volvió a sortear la Mesa Circense otras dos veces más…
Parece ser que The Bitch no quiso fotos con ellos, ni vídeo ni nada de nada… Y, la verdad, no es que a Posh y a La Pri las importase mucho... Bueno, a ellas no las importó nada. Porque se las ingeniaron para salir en el vídeo, sólo por joder fastidiar… Y es que mis niñas, siempre han sido mujeres de recursos…

Cuando llegó el “momento liga” pues… ni no nos enteramos. Bueno, Posh y La Pri sí, que estaban más cerca… Así que, cuando se percataron del tema, salieron corriendo como alma que lleva el diablo: “¡¡Bru, vamos al baño…!!” Y allí llegamos:

- Paso de darle un euro más. De hecho, voy a reducir el sobre... The Bitch es más Bitch de lo que creemos… -dice La Pri- No ha pasado por nuestra mesa… Ni siquiera para darle las gracias a su queridísimo primo (El Yogurín). ¡¡Encima de que le ha puesto la banda sonora!!

- Y… ¿El Tonto qué? -prosigue Posh- Tampoco ha venido a saludar a mi primo, El Capitán Pescanova, que es su mejor amigo… o al menos eso ha dicho siempre…

El baile… Pues lo típico, disco-móvil de esa… Lo mejor: había barra libre. Y como fuimos a la boda con una consigna: “Hay que hacer gasto”, a eso nos dedicamos…
La Pri llegó a perder la cuenta de los Caciques que tomó... Y de los que no, también.
-Bah, yo los pido y los voy dejando por ahí… el caso es hacer gasto…

A última hora, sacaron unas tazas de caldo y bocadillitos. No es que tuviésemos hambre ni nada parecido (porque sí, cenamos bien), pero ya sabéis, un lema hay que seguirlo a pies juntillas... Así que nos pusimos de bocadillitos y Cacique hasta las cejas...

"Yo, es que pienso pedir hasta que me aburra, aunque tenga que tirarlos por el WC", dijo La Pri. Y en esas estaba, con Posh (yo me marché un poco antes, en el autobús que fletamos desde El Pueblo...), cuando apareció The Bitch...
Y, dicen las malas lenguas que ni Julia Roberts en Novia a la fuga fue capaz en toda la película, de correr con tanta soltura con el vestido de novia... Las maléficas risas de Posh y La Pri todavía retumban en la sala...
¡¡Y yo echándome la siesta de vuelta con el famoso CD Rociero....!!

¡¡Mecachis!! Siempre me pierdo lo mejor...
THE END

Próximamente: Los Condes. (Lo prometido es deuda...)

Encendió La Hoguera: El Lado Oscuro
Ardieron: The Bitch y El Tonto

ZARAWORLD

Hola, me llamo Bruja Piruja y soy Zaradicta…

Sí, lo sé, puede resultar triste y penoso, e incluso una gran excusa para que yo misma arda en La Hoguera, pero… ¡¡qué le vamos a hacer!! Aunque, de todas formas… ¿cómo no me va a gustar un sitio en el que las tendencias para mujer tienen unos nombres tan estupendos como Rock-mantic o Gothic Glam y para hombre, Tiki?

Esto de trabajar en un instituto en pleno centro de Mi Capital de Provincia, me trae por la calle de la amargura. Los martes tengo dos horas y media libres y claro, ¿qué puedo hacer? Pues ir a Zara, obviously… Una mañana en ese maravilloso lugar hace que me olvide de todo. ¡¡Qué feliz que soy yo allí!!

Si es que… no soy yo… son ellos… la ropa te llama… Entro y todo ahí, súper bien puesto y expuesto, colocadito por colores… ¿Qué necesitas una camiseta roja? Pues no tienes que andar rebuscando por ninguna parte, la tienes ahí, ahí mismito… ¿Qué buscas un jersey negro? Miralo, ahí está…

Me encanta como me sientan sus camisetas, adoro sus faldas, sus chaquetas, sus pantalones… Quizá, lo peor sea que no sólo me gustan a mí. Hay veces que es inevitable que tú y cien personas más, tengáis la misma prenda…

Y tienen de todo. Ropa, zapatos, maquillaje, bolsos… De todo.

¿Y las dependientas? Bueno, como dice mi amiga Paranoica, “En Zara no son dependientas, son dobladoras profesionales…”. Y es cierto… Me encantaría conocer a alguna Zarista para que me enseñase a doblar así las camisetas… ¡¡Qué perfección!!
Y son tan majas… No van tras de ti, como otras…
Y están todas morenísimas, y van todo el día impecables: el maquillaje perfecto, el modelito perfecto…

Ahora que me estoy codificando (es un rollo que tengo que hacer para solicitar plaza vacante para el curso que viene. Un lío de códigos que no sé como acabará…) mis criterios para elegir zona son los siguientes:

1. Que esté relativamente cerca de El Pueblo
2. Que esté relativamente cerca de Mi Capital de Provincia
3. Que haya Zara, Yves Rocher y Bijou Brigitte

Y ya puedo vivir a gusto…

EL BODORRIO. Capítulo III: Como distribuir una mesa acertadamente (que no es el caso).

Lo de colocar las mesas en una boda es todo un arte… Y hablo desde la experiencia, porque cuando Posh y El Tigre se casaron, yo, como buena dama de honor, ayudé a ello…
Pero vamos, que si pones a funcionar la lógica y la inteligencia, la cosa sale sin más. Claro que, cuando tu lógica y tu inteligencia son cercanas a las de un perro pachón, pues pasa lo que pasa…

En El Bodorrio, nuestro grupo de amigos y /o conocidos estaba compuesto por 30 personas: diez parejas y diez desemparejados. Las mesas eran de 10. Por lo tanto, la lógica dictaría que si nos repartían en tres mesas, quedábamos todos tan estupendos. Aunque no olvidemos de quién estamos hablando…

Además, hay una pareja con la que nadie quiere ponerse nunca. Son insufribles, lo peor. Aquí Los Condes se creen el colmo del buen gusto y la clase, pero… Él es tonto de baba y un calzonazos. Y ella, se cree la reina del glamour. Pero es tan basta, que le pones unas vertederas y te ara la tierra…

Antes de llegar al lugar donde los novios habían decidido agasajar a sus invitados por el sacrificio que suponía ir a su boda, ya sabíamos que a las seis chicas que íbamos solas, nos iban a poner juntas. Muy bien, muy bien…
Como somos tan listas, hicimos nuestros propios cálculos. Si las mesas eran de diez, nosotras éramos seis y de los chicos había cuatro solos, pues LÓGICAMENTE, estaríamos sentados todos juntos… Por lo menos nos librábamos de Los Condes…

Así que, cuando llegamos al restaurante, todos fuimos a mirar la distribución de las mesas como si fuesen las listas con las notas de los exámenes finales:

- Qué, ¿ha habido suerte?
- Prfff… no… nos han tocado… Y mira que lo dijimos…

Estos eran The Monkey & Sra., primos de los novios, que habían comentado varias veces su animadversión hacia Los Condes… Pero como The Bitch es mucha bitch y como The Monkey & Sra. dijeron que les parecía fatal la fecha que había elegido para su boda porque partía el puente, esa fue su venganza... ¡¡¡que mala es la tía!!!

¿Y nuestra mesa? Pues no, no nos pusieron como hubiese sido normal…Nos plantaron con cuatro tipejos que daban para otros cien posts. Y a los cuatro chicos, los separaron y les pusieron a cada uno en una mesa con varias parejas. Así que, evidentemente, a las parejas tampoco las pusieron juntas… ¡¡Sí señor, así se hace!!

Estoy pensando yo, que un perro pachón tiene más lógica y más inteligencia que cualquiera de estos dos…

Encendió La Hoguera: La Bruja Piruja
Ardieron: The Bitch y El Tonto

EL BODORRIO. Capítulo II: Fashion Victims.

The Bitch iba divina. De la muerte…

Una que daba auténtica pena era la madre de la susodicha. Creo que cualquier domingo que sale la mía a comprar el pan, va mejor vestida que esta señora en la boda de su hija…

La madre del novio era una de las más elegantes. Aquí, la verdad, peco de simpatía. La buena mujer y su señor esposo son grandes amigos de mis padres de toda la vida y claro, no puedo decir nada malo… pero bueno, que es cierto que iba muy bien.

Los Cuñadísimos... Él como El Tonto, de pingüino (que cosa más absurda, por Dior…) y ella… con un modelito de Massimo Dutti de la temporada pasada… ¡¡Que out!! Pero hija, que se casa The Bitch, que tanto te quiere…
La Otra (la tercera cuñada en discordia) iba sencilla, a la par que discreta y elegante. Bueno, discreta tampoco, que el estampado de mil flores, junto con los brillos del vestido era de todo menos discreto…

La Súpercuñada y La Demonia repetían. El de La Súpercuñada era el mismo que llevó su hermana a su boda. Hay que ser cutre… ¡¡y pensar que no nos íbamos a dar cuenta!!
El de La Demonia, y todo según La Pri, es el mismo que utiliza para todos los acontecimientos sociales que tiene cada año: un par de bodas, tres comuniones, bautizo y medio y fiestas patronales… Versión que me corroboró Toñi Fantastic…

Dos invitadas coincidieron en el vestido. Salvo en el color y en que el de una de ellas era de hace nueve años, cuando se presentó a Miss Ciudad Medieval... Así que la otra, que se cree que tiene la exclusividad de la moda, se quedó petrificada. Ella, que decía que nosotras solíamos ir de sport a las bodas... Por lo menos, nuestros vestidos no son outlet...

Y ¿El Lado Oscuro? Pues, estábamos estupendas, para que mentir… Nosotras sí que íbamos sencillas, discretas y elegantes… Desplegamos todo el glamour. Ni repetimos modelo, ni coincidimos con nadie... y los tres eran de esta temporada.

Encendieron La Hoguera: La Bruja Piruja, Posh y La Pri
Ardieron: Las Invitadas Fashion (o eso se creían ellas...)

EL BODORRIO: Capítulo I: De boda y con resaca.

Queridos amigos blogueros y lectores varios:

Por fin con todos vosotros, el esperado relato de la boda de The Bitch y El Tonto.

El Lado Oscuro (La Bruja Piruja, Posh y La Pri) os lo trae calentito… Eso sí, va a tener que ser por fascículos porque ha sido laaaargoooo y jugosito….

Ir a una boda a la que no te apetece ni aparecer es malo. Pero si encima vas con una resaca del 15, es mucho peor…

El día anterior decidí que, ya que no me quedaba más alternativa que ir al dichoso acontecimiento, por lo menos iría anestesiada para enterarme de lo mínimo…

Así que, el sábado salimos por La Ciudad Medieval, La Pelu, Toñi Fantastic y yo. Empezamos la noche como mejor pudimos: grifo de cerveza en la mesa, croquetas, bravas, partidito y un montón de muchachos buenorros para que las niñas pudiesen elegir (sí, el sitio en cuestión es algo así como el Paraíso en la tierra…)
Pero claro, el tema del domingo era tan candente (casi como la salsa de las bravas…) que no podíamos dejar de beber caña tras caña y, al salir de allí, yo ya iba un poquito perjudicada…

…Y así llegamos a nuestro bar favorito y Cuartel General. Y a partir de aquí, perdí la noción del tiempo y del lugar… Eso sí, yo no quería ir a casa ni loca y pedía más y más cerveza… Y al final, como dicen por ahí: “Siempre termino igual: borracho, perdido, buscando el último bar”

Al día siguiente tenía hora con La Pelu a 12h. No sé como conseguí levantarme 15 minutos antes… No sé como conseguí llegar hasta su casa, a 20 metros de la mía… Sólo sé que, nada más llegar, me tumbé en el sofá con una botella de litro y medio de agua y un café muy cargado… Y dormité durante una horita… Me dolía la cabeza… ¡¡MALDITA CERVEZA!! (últimamente esto lo repito mucho, ¿no?)

Después de peinarme y comer, conseguí despejarme con una duchita y pasé al momento despliegue de glamour: maravilloso vestido y espectacular maquillaje. Porque yo lo valgo.

A 16h salimos de El Pueblo hacia La Capital del Reino y Más Allá. Y nada, pues otra siestecita de hora y media que me vino divina. Eso sí, animada por un CD de un coro rociero que… ¡¡madre mía!!

Llegamos a la iglesia/ermita con el tiempo justo de saludar a familiares y amigos, quejarnos porque hacía un calor del demonio y fumarnos unos cuantos cigarritos… Y acordarnos de la niñata, que había decidido celebrar su enlace matrimonial en un sitio en el que no había ni una sola barra de bar en 500 metros a la redonda… Es mala, mala…

La ceremonia pues… como todas. Excepto que ésta estaba amenizada por El Yogurín y los aviones del aeropuerto cercano…
El curita, un jovenzuelo, mandó a los novios rezar durante su noche de bodas. Única y exclusivamente… ¡¡Ay que fastidiarse con las nuevas generaciones!!

Y después del empacho de AMOR que nos dio el frailecillo, emprendimos el viaje hacia el lugar donde daban el banquete…

Encendió La Hoguera: La Bruja Piruja
Ardieron: The Bitch y El Tonto

CASTILLA ENTERA SE SIENTE COMUNERA

"Ya cunde en toda Castilla la rebelión comunera"

No sé por qué, he decidido cambiar el post que había publicado... Bueno, sí sé por qué, lo que no sé es por qué no había posteado esto antes... Pero hoy, al leer un artículo de un periódico lo he recordado.

El domingo pasado se celebró la fiesta de esta nuestra comunidad. Los castellanos (y aquí me delato...) somos así. Recios, duros. Y por eso celebramos una derrota... una derrota que fue el principio de la victoria.

El 23 de abril de 1521 tuvo lugar en los campos de Villalar, la batalla entre la caballería de la nobleza aliada con Carlos V y la infantería de las ciudades de Castilla, que desde 1520 se habían alzado comunadamente contra el proyecto imperial. Y los castellanos, cayeron...

El segoviano Juan Bravo, el toledano Juan de Padilla y el salmantino Francisco Maldonado fueron quienes comandaron las tropas, las cabezas visibles de un proyecto abortado por aquella derrota.

La respuesta a la lucha Castellana y Comunera por la justicia y la libertad fue la ejecución de sus agerridos capitanes.

Pero siempre nos quedará un CANTO DE ESPERANZA...

Mil quinientos veintiuno
y en Abril para más señas
en Villalar ajustician
quienes justicia pidieran

Malditos sean aquellos
que firmaron la sentencia
malditos sean aquellos
los que ajusticiar quisieran
al que lucho por el pueblo
y perdió tan justa guerra

Desde entonces, ya Castilla
No se ha vuelto a levantar,
En manos de rey bastardo,
O de regente falaz,
Siempre añorando una junta,
O esperando un capitán.

Quién sabe si las cigüeñas
Han de volver por San Blas,
Si las heladas de marzo
Los brotes se han de llevar,
Si las llamas comuneras
Otra vez crepitarán.

Cuanto más vieja la yesca
Más fácil se prenderá.
Cuanto más vieja la yesca
Y más duro el pedernal.
Si los pinares ardieron
Aún nos queda el encinar”.

Los Comuneros 1972
(Luis López Alvarez)

"La rebelión comunera sigue viva. Mientras el pueblo siga oprimido sus llamas no se apagarán y, cualquier día, cuando la injusticia sea insoportable, cuando menos se lo esperen, cuando crean que estamos vencidos… ¡¡¡¡LA YESCA ARDERÁ!!!"

ALUCINANTE

La gente está fatal. Pero mal, mal…

Estaba yo tan tranquila cacharreando por aquí, tratando de escribir un post sobre mi entretenidísimo fin de semana, cuando de repente oigo unos tambores y unas cornetas. Música con aires marciales…

Pero… ¡¡qué es esto!! Si la Semana Santa ya ha pasado y los cuarteles de al lado de mi casa cerraron hace tiempo por falta de personal…

Abro la ventana de mi habitación, la que da al patio de mi antiguo colegio (actualmente está siendo reconvertido en parking. Mucho más útil, por supuesto...) y oigo, claramente, una banda militar… No puede ser real…

Soldadito español, soldadito valiente
El orgullo del sol, es besarte la frente…

Tengo miedo… quiero salir corriendo… ¿Estoy en el año 2006 o en el 1936?

Pero la cosa no queda ahí. Tras una sesión de Marchas Militares Vol. II y un Tercio (el de la Legión) de repente oigo, con sonido punk-metal:

Aquí se queda la clara
La entrañable transparencia
De tu querida presencia
Comandante Che Guevara

No doy crédito. Ahora tengo más miedo todavía… ¿Es posible que alguien, después de escucharse la discografía completa del Regimiento de Caballería Ligera Acorazada nº1, pueda oír un disco de Boikot, haga partícipe a todo el vecindario y se quede tan tranquilo?

La gente es muuuu rara. Y yo, los tengo a todos de vecinos...

Encendió La Hoguera: La Bruja Piruja
Ardió: Un raro

CUATRO DÍAS

15:15 p.m. Castillo de la Bruja Piruja (ahora más bruja, más mala, más cruel y más sanguinaria que nunca…)
El móvil suena y “Número Privado” parpadea en la pantalla:

- ¿Qué pasa Pri? –contesto. A parte de mis poderes tengo dotes adivinatorias… bueno, eso y que normalmente es La Pri la que llama con número privado desde ECI-
- Nada, que no tenía curro ni jefes y he pensado: “voy a llamar a mi prima la Bruja, a ver que se cuenta…”
- Pues nada nuevo… Sigo de bajón, pero vamos, que esto me dura cuatro días…
- ¡¡Uy!! Lo justo para EL GRAN ACONTECIMIENTO DEL AÑO… ¿estás preparada?
- ¡¡Grrrrrr!!!
- Sí, yo estoy igual… No tengo nada de ganas…
- Que torpes somos Pri, mira que no ocurrírsenos nada para escaquearnos…
- Yo no podía. Ya sabes, La Familia…
- Es verdad. ¡¡Qué mala suerte!! Mira que tener que ser El Yogurín primo de The Bitch…
- Ni me lo recuerdes… además le ha pedido que toque durante la ceremonia…
(NOTA: El Yogurín es trompeta en una banda de las de Soldadito español…)
- Así que encima te toca ir sola hasta la iglesia…
- Ah no, por ahí no paso. ¡¡Y un huevo de pato salvaje con gripe aviar!! Ya le he dicho: “Vas por la mañanita y colocas lo que tengas que colocar, que luego me tienes que venir a buscar”. Pues solo faltaría que por la payasa de su prima tuviese que llegar yo sola…
- ¿Cómo te pasas no? Que es su prima…
- ¿Te estás ablandando Bru? Míratelo ¿eh?
- No, no. Tienes razón, tienes razón. Me estaba ablandando, pero… THE WITCH IS BACK.
- Pues eso, que yo ya no me corto un cacho con él cuando hablo de ella. Antes decía “tu prima”. Ahora ya es “la payasa de tu prima”, “la estúpida de tu prima” o directamente The Bitch… Es que no la aguanto, no la soporto... ¡¡LA ODIO!!
- ¡¡Ah!! Seguramente el domingo llueva…
- ¡¡Joooo!!… me voy a mojar los pies…
- Pues yo he pensado: “Me alegro un montón. Que se la joda fastidie el día”. A mí me da igual mojarme, te lo juro. Con tal de verla llorar… ¡¡Daría los dos brazos y un ojo si hiciese falta solo porque ese día hiciese el peor tiempo del año!!
- Bueno Bru, te dejo, que ya les he hecho el gasto del día a los de ECI. Y anímate, que nos viene una grande y que va a dar para muuuuchoooo…
- No lo dudes Pri, no lo dudes…

Encendieron La Hoguera: La Bruja Piruja y La Pri
Ardió: The Bitch

¡¡¡¡GRRRR Y MÁS GRRRR!!!

Esto es una pesadilla contínua. No puede ser real… ¡¡Otra despedida horribilus!!

Esta la de aquella muchacha, conocida de la infancia, que un buen día decidió que quería pasar por el altar y se acordó de que tenía muchos “amigos” que le podían llenar una buena cesta de sobres…

El caso es que, como en El Pueblo tienen la rara (y a veces divertida) costumbre de hacer la despedida en conjunto el novio y la novia, pues ellos no quisieron ser menos… Pero claro, no es lo mismo una despedida como la de mi Posh y El Tigre (madre, madre…¡¡Pa' habernos matao!! No digo más que la gente está pidiendo una celebración de aniversario de la misma…) que una despedida de La Demonia y su novio, El Pobrecito…

Todo empezó hace quince días. La Súper-Cuñada, dijo que, como probablemente íbamos a estar casi todos en El Pueblo, pues el sábado era el día ideal para hacer la despedida… Así que, no nos libraba ni Dios (ups, perdón por la irreverencia, que era Sábado Santo…).
Y es que claro, teníamos fiesta. Baile con orquesta y todas esas cosas... Algunos estaban de puente y otros estábamos de vacaciones. Total, que todos en el pueblo. Y yo a eso lo llamo encerrona…

Empezó a organizarlo TODO siete días antes: la cena, el regalo… vamos, lo normal. O al menos, lo que ella creía normal…
Buscó y rebuscó restaurantes en la Capital de Provincia a la que pertenece El Pueblo, pero no encontró ninguno que la convenciese (Y no creo que fuese por razones económicas por algo que contaré después). Solicitó ayuda a Posh, que para algo vive allí, pero mi niña que anda muy espabilada a veces, le desvió hacia algunas localidades cercanas al Pueblo, por aquello de poder ir pronto al baile…

Así que, al final, sugirió un restaurante en una de esas localidades: uno de carretera en el cual comen, cenan y pernoctan los camioneros que por allí pasan. Es un restaurante al que acudimos cada vez que tenemos un evento que celebrar: días y noches de las Fiestas patronales del Pueblo (todas las que hay…), de verano, de puentes, de Navidad, de Semana Santa… Vamos, que nos sabemos el menú de memoria. Yo soy capaz de recitarle al dedillo y no me equivoco ni en una coma. Y por supuesto, también sabemos el precio: Primer plato, Segundo Plato y postre con pan, vino y café incluidos por 10€. De toda la vida de Dios…
Pues cual fue nuestra sorpresa cuando La Súper-Cuñada nos comunica que ha reservado mesa allí por 30€ el menú… y por supuesto, cada uno pagando lo suyo y lo de los novios… E imagino que para invitar también a algún camionero, porque si no, no entiendo esa diferencia de 20€…

El caso es que, viendo el panorama, la gente empezó a escaquearse de la mejor manera que pudo o supo. La Pri tenía que trabajar (como siempre…), El Yogurín tenía que ir a recogerla (como siempre…) Posh y El Tigre tenían otro compromiso social (como siempre…) The Bitch y El Tonto se iban de vacaciones (como siempre…) La Mala tenía que estudiar (como siempre…)… y así hasta llegar a un total de 20 escaqueos, como siempre…
Las únicas que no teníamos coartada éramos Toñi Fantastic, FunnyGirl y yo. Las tres tontas del pueblo… ¡¡Menuda despedida!! Los novios, nosotras tres y toda su familia…

Así que, a medida que avanzaba la semana, pensamos que nosotras allí no pintábamos nada… Y a cuatro horas de la celebración, llamamos a La Súper-Cuñada para hacérselo saber.

La muchacha nos montó una escenita en medio del pueblo digna de un culebrón venezolano. Nos tocó oír toda clase de improperios. Y que debíamos ser consecuentes con nuestros actos, nos espetó… Y nos dijo que éramos las peores amigas que su cuñada podía tener… aunque esto es lo de menos, porque la realidad es que NUNCA hemos sido sus amigas…

Luego, aparecieron otro par de componentes de la lista de invitados escaqueados, The Monkey & Sra. que dijeron que el precio les parecía excesivo y que si lo rebajaban un poco, ellos sí que iban…

Asi que al final, La Súper-Cuñada, decidió dar la vuelta a la tortilla (que luego diría Posh…) por enésima vez, y organizar una cena en su casa.
- Entonces Bru, ¿cuento contigo?
- Ya te he dicho que no. Y claro, debo ser consecuente con mis actos…

A las dos horas me mandó un SMS: “Animate y ven. Seguro que lo pasaremos fenomenal”. Lo dudo, pedazo de hipócrita…
Pero mis amigas me dijeron que lo hiciese por ellas, así que allí me presenté, con la más falsa de mis sonrisas y el estómago revuelto. Cené lo que pude y me bebí lo que quise. Aguanté como una jabata (enviando mensajes de auxilio a La Pelu, eso sí, y llorándole las penas a Mi Niño...) hasta que me estomagué del todo y decidí que o me iba de allí o empezaba a echar sapos y culebras por la boca... Y me fui.

Y así terminé la noche y las vacaciones de Semana Santa: asqueada.


Encendieron La Hoguera: La Bruja Piruja, Posh, La Pri, Toñi Fantastic, FunnyGirl, El Tigre, El Yogurín, La Mala, The Bitch, El Tonto, Los Cuñadísimos, The Monkey & Sra, La Brasy, Llamadme V y otros cuantos más...
Ardieron: La Demonia, El Pobrecito, La Súper-Cuñada y G.

ROMANTICISMO A FLOR DE PIEL

ROMANTICISMO A FLOR DE PIEL

Tranquilidad, eh, que ya os estoy viendo venir…

Antes de que empecéis a bombardearme con que si soy una ñoñi y demás, os voy a aclarar que esta vez no soy yo la romanticona (esta vez…). Aunque bueno, los protas del post de hoy creo que tampoco lo son mucho…

En fin, tras este breve paréntesis, os cuento.

Todos los días, en el bus que cojo para ir a currar, me encuentro con un par de personajes dignos de un estudio antropológico. Son dos chicos, y sus conversaciones nunca tienen desperdicio. No es que yo sea una cotilla (bueno, un poquito solo…), es que ellos hablan para todo el autobús. A las 7:45 a.m. reina el silencio en el transporte público, pero no porque nadie sea capaz de articular media palabra a esas horas, noooo... es por oír los comentarios de estos muchachos.

La conversación de hoy ha sido de traca. Pero de traca final.

- Mañana es el cumple de mi novia…
- ¿Ah, sí? ¿Y que le vas a regalar?
- No sé. Ayer pasamos por una tienda de esas de regalos y vio unas figuritas que le gustaron, así que me voy a ir hoy con ella y que elija la que quiera…

A ver, calamar, vayamos por partes. Que te acuerdes del cumpleaños de tu novia está muy bien. Más que bien. Pero… ¿figuritas? ¿en serio? Aunque te haya dicho que le gusten, no creo que le haga ilusión que se las regales y mucho menos que la lleves a elegirlas… Es que, no sé si lo sabes, pero las figuritas tienden a llenarse de polvo y claro, luego hay que limpiarlas… Y vale, sí, tu novia se puede acordar de ti cada vez que las limpie, pero también se puede acordar del resto de tu familia…

- Tío, para eso llévatela a ZARA y cómprale una camiseta…

Let’s see… Bien, es una opción. E incluso me atrevería a decir que bastante más acertada que la de las figuritas. A todas nos gustan los trapitos pero… ¿una camiseta de ZARA? Que conste que yo tengo Zaradicción, por triste que sea. Pero claro, vas tú tan contenta con la camisetita que te ha regalado tu novio y, de repente, tus amigas te dicen que la tienen igual, pero una en verde y la otra en amarillo y eso le quita todo el encanto…

- Tiene mil camisetas de ZARA… lo de las figuras me parece más original.
- Pero tío, ten un detalle, no sé… Joer, yo a mi novia le regalé un ramo de flores por su cumpleaños…

No está mal. Original no es que sea mucho, pero es aceptable. A todas nos gustan las flores (rosas blancas, por cierto…) pero… no sé, no lo acabo de ver. Son perecederas y no es algo de lo que luego puedas presumir con tus amigas:
- ¡¡Ay!! Pues mi novio me ha regalado un ramo de flores preciosísimo… más lindo…
- ¿Sí? A ver…
- No, es que se me han muerto…

Pues eso. Que flores bien, pero no.

- ¿Flores? ¡Buah! Una vez le regalé una. Una rosa que cogí del patio de mi casa… Y me miró mal cuando se la dí... ¡¡Joer, que le quité las espinas y todo!! Eso es un detalle…

Me retiro a mis aposentos. Voy a llorar…

Encendió La Hoguera: La Bruja Piruja
Ardieron: Los "románticos" del bus

LA DESPEDIDA (By La Pri)

LA DESPEDIDA (By La Pri)

Diossss, ¿cómo se puede ser tan payasa? No lo entiendo, de verdad que no.

La cena fue patética. ¡¡No me jodas fastidies!! 32 euritos para ese comistrajo… Porque los entrantes, pues no estaban mal. Bueno, normalitos. Pero el segundo plato… Se supone que era solomillo al roquefort. Se supone, porque no sé de que era el solomillo. De ternera no, eso fijo porque no era normal…¡¡puagg!!

Luego pasamos al karaoke. ¡¡Qué penoso por favor!! ¿Cómo se puede hacer tanto el ridículo? Vale que en una despedida se puede hacer el tonto. Es más, se debe. Pero… es que fue tremendo… ¿Os acordáis de “La Boda de mi mejor amigo”, cuando salen todos cantando “Say a little pray”? Pues olvidaos. Nada que ver. ¡¡Horrible!!

Y… ¿el disfraz? A ver, eso se supone que tiene que ser sorpresa, ¿no? Pues aquí no. Ella se hizo la sorprendida, pero mira tú por donde que me enteré de que el día antes había estado TODA LA TARDE buscando un sujetador y unas medias que le fuesen bien con el vestidito… En teoría iba de conejita, pero vamos, que si no es por las orejas…

Y ni un euro que se gastó la tía. ¡¡NI UNO!! La cena la pagamos nosotras, el disfraz le pagamos nosotras, las lamentables banditas que nos pusieron en las que se leía “The Bitch es la mejor” (quise vomitar), las pagamos nosotras. Y las copas, por supuestísimo que también. ¡¡Madre mía!! Yo pensaba entre mí: “Pero… ¿será posible que no vaya a abrir ese bolso para sacar la cartera ni un momento?” Pues nada… Y encima como la jodía tía no bebe… “Ay, quiero tomarme otra copa…” Esperando a que alguien fuese con ella a la barra para pagársela… Yo por supuesto que ni me arrimé. ¡¡Sólo faltaba!! Encima de que ya me habían soplado 8 eurazos por entrar allí…bueno, vale, con consumición, pero ¡¡8 EUROS!! Menos mal que cuando fui a pedir al camarero se le pasó recogerme el ticket y por lo menos me pude tomar otra y me salieron por la mitad…

Y luego cuando ya nos íbamos (que yo me fui pronto porque mi límite estaba superado), con la que llevaba, pues se puso en su plan tontito: “¡¡Ay, cuánto te quiero!! YA no creo que haya nadie mejor para mi primito…” Pero… que japuta ¿no? ¡¡¿YA?!! ¡¡Y me lo dice en mi cara!! Y yo allí, con los brazos muertos y pensando: “Si crees que te voy a poner un dedo encima, o que te voy a dar un abrazo o un beso, lo llevas claro…” Y con su cuñadísima… “Mi cuñada, es la más guapa… las más buena… la mejor… cuánto la quiero (pues será ahora…)” Y digo yo ¿qué opinaría de todo esto su otra cuñada? Porque no sé si se ha dado cuenta, pero tiene otra cuñada…

En fin, que fue de lo peor. Que nunca me han gustado las despedidas en La Capital del Reino, pero esta traspasó todos los límites… Y encima, para rematar, al día siguiente estuve fatal. ¡¡Joder!! ¿Qué clase de garrafón nos metieron? Qué solo me había tomado dos copas y me levanté como si me hubiese bebido un bar entero…

Encendió La Hoguera: La Pri
Ardió: The Bitch.

PREDICCIONES POR LOCALIDAD PARA EL FIN DE SEMANA

17º (y subiendo...)

Cielos parcialmente nubosos o despejados

Probabilidad de precipitación del 20%

Cafés, Aquarius, cañitas y Nobel

Y... ¡¡La hoguera a tope!!

AQUELARRE-RAVE PARTY'06...

Preparaos... Es el retorno de Las Brujas...

ME DARÉ AL RON...

Ayer fue LA DESPEDIDA. Pobrecita La Pri... Creo que le pediré el reporte detallado para la semana que viene, cuando se le haya pasado ya un poquito el trauma...
Y a finales de este mes es LA BODA. Cada vez que lo pienso… Usssss… un escalofrío de pánico me recorre la espalda. Me produce las mismas sensaciones que una película de terror: asco y miedo.

¿Asco? Pues mucho… Verla a ella de blanco (hipocritilla…) con esa cara de sardina amargada que se le ha quedado después de ese régimen alimenticio que se ha autoimpuesto...
Al menos, este le está haciendo más efecto que el que se autoimpuso el año pasado para la boda de sus cuñados… Se compró un vestido rojo, monísimo y divinísimo, y al final, se tuvo que apañar con uno horrible de mercadillo. Aunque ella decía que era de una Boutique… Sí, sí, de la Boutique del Aire, no te digo…
Encima, vendrá de súper amiga y “agradecida y emocionada, solamente puedo decir: gracias por venir”, cuando en realidad estará pensando: “agradecida y emocionada, solamente puedo decir: gracias por tu sobre. Y no bebas demasiado en la barra libre, que lo pago yo” Eso si no bebe, que siendo el día que es no creo… porque como beba, cambiará el discurso a: “Si sabes que yo te quiero bucho, bucho. Ayyy, mi Brujissss… que cosas tan feas te dije… ¿me berdonas?” Y se pondrá besucona y llorona… Oh, por favor…¡¡que asco!!

¿Miedo? Pues un poco… ¡¡¿qué me pongo?!! Porque claro, no quisiera robarle protagonismo a la novia y fastidiar un día tan hermoso para ella… Ups, vaya, ¿se me ha notado mucho? Sí, es que no sé mentir…
Estoy barajando varias alternativas. Eso sí, reciclaje 100%. Es decir, que combinaré los modelitos de otras bodas que tenga por el armario: que si el top divino de una, la falda hiper fabulosa de otra, o ese pantalón tan mono que me queda fenomenal. Porque lo que sí que tengo claro es que no me gasto un euro en un traje para su boda… ¡¡Faltaría más!! Bastante sablazo va a ser ya el consabido desplazamiento hasta más allá de La Capital del Reino y el sobrecito, como para encima dar un céntimo en trapitos… no, no, no… Lo único que dudo es si ir de blanco o de negro. Como ninguno de los dos están permitidos… Creo que va a ser de negro. Pero porque el blanco no me sienta bien, eh…

¿Y el momento peluquería? Porque esa es otra… Como es la mala entre las malas y la más ahorrativa entre las ahorrativas, se casa un domingo, el 30 de abril. Ahí, sí señor, fastidiando el puente al personal… Y claro, los domingos las peluquerías no suelen estar abiertas y… ¿qué hago yo con mi pelo? ¡¡Señor!! ¿Me lo rizo?, ¿me lo aliso?, ¿me lo rapo a lo Hare Krishna? (uy, si hiciese eso sí que le robaría protagonismo. Lo estudiaré)… Menos mal que tengo la típica prima peluquera que todos tenemos, y la pediré una solución Sunsilk… ¿Lo veis? Si es que es mala hasta para esto. Mira que hacer trabajar a mi pobre prima en domingo…

Asi que nada, en cuatro semanitas, a la boda que más ilusión me hace de todas: la de mi peor enemiga.

Que digo yo, que con lo tacaña que es ella, podía haberse ahorrado mi invitación…

Encendió La Hoguera: La Bruja Piruja
Ardió: The Bitch